Reflection: I don't have Anxiety, I was just raised Christian

Written by Short Latina

I repeat and repeat and repeat again. His name, which is common, yet somehow precious on my lips. I feel the need to repeat his name when I wake up, when I arrive at a destination, when I drive and whenever my life could be in harm's way, which is all the time. 

I thank him for another day because I am grateful I did not stop breathing in my sleep. I apologize to him for not being more grateful. I thank him again for forgiving me. I apologize for not apologizing before. I thank him for understanding. A constant conversation, because this is not religious, it's a relationship. To build a connection with the creator, to be in tune with his will and omnipresent presence of all knowing. How could I hide my thoughts and desires? 

When my thoughts were not governed by the one I gave my life to, what was the point of thinking? What was the point of living?

And so, I repeat his name again and again, to remind me that I am nothing, unworthy, soiled by my thoughts. I could not be trusted to feel, or think, no, that was the flesh, the enemy trying to get a hold of me, to take me away from the one that protects me. 

The torment of not repeating his name and the torment of not feeling enough in his presence. 

I cannot stop and must not stop for if I stop, he will leave me. I desperately want to rest my eyes, to shut them and see nothingness and think of nothing. I want to rest my brain and just feel my breath in my lungs and feel the rising of my chest. I want to lie down and just be, be alive and not be ashamed to be who I am. 

I am ashamed to want to exist in the privacy of my mind. I want to shut the door and live among the tranquility of my childish thoughts. I want to be unproductive and bask in the beauty of not doing and not being and not trying. 

But, I squash that earthly way of thinking and know it will all be worth it. It will be worth the sacrifice when I finally lay to rest and take my last doubtful breath, for I can be certain I will wake up in a paradise without pain and suffering in a heaven of the saved and redeemed souls who repeated his name. 

Reflexión: no tengo ansiedad, me criaron como cristiano

Escrito por Short Latina

Repito y repito y repito de nuevo. Su nombre, que es común, pero de alguna manera precioso en mis labios. Siento la necesidad de repetir su nombre cuando me despierto, cuando llego a un destino, cuando conduzco y siempre que mi vida pueda estar en peligro, que es todo el tiempo.

Le agradezco por otro día porque estoy agradecido de no haber dejado de respirar mientras dormía. Le pido disculpas por no estar más agradecido. Le agradezco nuevamente por perdonarme. Me disculpo por no disculparme antes. Le agradezco su comprensión. Una conversación constante, porque esto no es religioso, es una relación. Construir una conexión con el creador, estar en sintonía con su voluntad y presencia omnipresente de todo conocimiento. ¿Cómo podría ocultar mis pensamientos y deseos?

Cuando mis pensamientos no estaban regidos por aquel a quien entregué mi vida, ¿qué sentido tenía pensar? ¿Qué sentido tenía vivir?

Y así, repito su nombre una y otra vez, para recordarme que no soy nada, indigno, manchado por mis pensamientos. No se podía confiar en que sintiera, o pensara, no, eso era la carne, el enemigo tratando de apoderarse de mí, de alejarme del que me protege.

El tormento de no repetir su nombre y el tormento de no sentir lo suficiente en su presencia.

No puedo detenerme y no debo detenerme porque si lo hago, él me dejará. Quiero desesperadamente descansar mis ojos, cerrarlos y ver la nada y no pensar en nada. Quiero descansar mi cerebro y sentir mi respiración en mis pulmones y sentir el aumento de mi pecho. Quiero acostarme y simplemente ser, estar vivo y no avergonzarme de ser quien soy.

Me avergüenza querer existir en la intimidad de mi mente. Quiero cerrar la puerta y vivir entre la tranquilidad de mis pensamientos infantiles. Quiero ser improductivo y disfrutar de la belleza de no hacer y no ser y no intentarlo.

Pero, aplasto esa forma terrenal de pensar y sé que todo valdrá la pena. Valdrá la pena el sacrificio cuando finalmente me acueste y tomé mi último aliento dudoso, porque puedo estar seguro de que despertaré en un paraíso sin dolor ni sufrimiento en un cielo de las almas salvas y redimidas que repitieron su nombre.